Bisul vs Upil

Gue jadi inget temen seTK gue yang namanya Yesha sama Reza. Mereka berdua itu katak-beradik yang sama-sama freak, sama-sama gila dan sama-sama bule. *keturunan Belanda apa Jerman, gue luping

Nah, kenapa gue kasih judul Bisul vs Upil??

1. Karena Reza itu patut dapet predikat balita dengan bisul terbanyak

2. Karena Yesha balita cantik paling jorok sedunia *dia guru pertama gue (baca:guru makan upil)

3. Karena Reza dan Yesha itu bertolak belakang banget

4. Karena gue pengen ada banyak alasan

Ngaco!

REZA

Dulu di TK Pesantren itu ya, kita-kita kutil sedunia itu selalu kudu harus wajib musti solat jama'atan di mesjid Pesantren. Imamnya so pasti bukan balita juga karna disono ada Abah, sang imam sejati sekaligus bapak kita bersama disono *nb.anaknya Abah yang namanya Nia itu adalah spesies balita anakonda paling berbahaya di dunia, sumpah!

Nah, jadi waktu itu makan emang lagi seringnya telor. Dan si Reza, udah sukanya makan telor, telor haram pulah tu punya bocah-bocah laen pada diembat semuanya. Langsung tinggal lep gitu macam sossis so nice. Alhasil sekujur tubuh Reza penuh sama bisul *mampus,hahaha* Dan sebagai balasan dari Alloh : Reza selalu aduh-aduhan tiap solat!

"Alloohu akbar" Abah takbir buat duduk diantara dua sujud, kita bocah-bocah lain yang normal ngikutin. Tapi si Reza, "Aduh, aduh," gara-gara bisulnya kepencet.

Trus ntar waktu sujud, sempet-sempetnya itu kutil terbirit-birit buat nendang temen gue yang laen biar nyusruk waktu sujud. Anak setaaaaaaannn!!!

Dan pada suatu hari, Abah udah tau tingkah polah setan si Reza, Abah pun mengomando supaya Reza solat disebelah beliau *kuuuuurrr sukurrrr* 

Solatlah dia disana.. Dan?

Gonjreng dah. Kali ini tetep aja dia uget-uget ga jelas dan sujud kali ini ga ada yang nyusruk. Karna kali ini waktu sujud Reza malah telentang, bukannya sujud. Et dah itu bocah... -___-a

YESHA

Gue ingeeettt banget apa yang Yesha bilang ke gue waktu gue sama dia sama-sama pilek.

"Husnul, kamu lagi pilek ya?" Gue cuma ngangguk-ngangguk oon. "Eh, kamu coba deh," Dan dia ngapain, sodara-sodara?? Jilat ingus.

"Enak tauuuu, asyiiiiiinnnn," ini anak sarap gue yakin. Gue bergidik-gidik ga jelas sambil ngebayangin udah berapa lama Yesha ngidap penyakit mematikan macam ketagihan ingus gitu. Tapi ternyata kali ini dia malah improvisasi lebih lanjut : ngorek idung, dapet upil dan...... am! Masuk ke mulutnyaaaaa!!! Omigod, gue ga tau harus nelpon Ambulance apa Rumah Sakit Jiwa! "Coba aja deh, enak tauuu, asyiiiinnn," dengan santainya dia pergi sambil ngemut sisa barang asin di jari telunjuknya.

Gue cuma terpana *dan setengah penasaran* dan akhirnyaaa...telunjuk gue bergerak ga tentu arah dan akhirnya memutuskan untuk masuk goa terlarang : ngupil. Gue yakin saat itu gue bergerak bawah sadar, karena yang akhirnya gue rasa cuma satu : asin menjijikan dari tekunjuk yang tadi masuk ke idung.

Gilaaaaaaaaaa! Penyakit mematikan Yesha nular ke gueeee!!!!